причесон

сделал причесон. прическу. это отлично просто! знаешь, когда делаешь новую прическу - это как начать новую жизнь, приоткрыть дверцо или окно, которое ведет и выходит в страну, где все могут начать новую жизнь с чистого листа; это как открыть новую, чистую страницу своей записной книжки: у тебя внутри что-то меняется и ты даже готов сделать уроки, работу, которая обычно не доставляла удовольствие, сходить в магазин с удовольствием, начать тренироваться, а не болоболить все время. одним словом, сделать прическу - дать старт новому себе. это значит, что ты даешь себе еще один шанс, чтобы жить так, как представляешь свою жизнь у себя в голове. меняйте окружение и свой внешний вид, хотя бы временами, это помогает ;)

биохимия

Ожидание убивает. Особенно, если ты ждешь преподавателя по биохимии. Полупустой полутемный широкий коридор с бетонным полом наводит на томные мысли, и духи, которые находятся в услужении Морфия начинают медленно сыпать на твою голову волшебный порошок сна. Глаза тяжелеют и толстая тетрадь наполовину полная суровыми и холодными химическими формулами и схемами медленно спадает с рук. В этот момент подсознательный ты резко издает пронзительный вопль: "Бэха-а-а! Бэха-а-а! Пора идти! Итоговая по бэха-а-а!" И тут тебя как будто ударяет током - ты вздрагиваешь, потираешь усталые глаза, быстро встаешь и идешь в сторону кабинета биохимии, чтобы встретить свою участь.

Сдал, Слава Богу!

PS: основано на реальных событиях.

раздевания

лето. а это значит можно гулять полуголым, но только мужикам! ладно-ладно, кто меня послушает, все равно девушки всех цветов и РАЗМЕРОВ будут ходить по городу в трусоподобных шортах и маечке, которая просвечивается только в путь. Ну да ладно, это мое, кавказское, горячее по венам бегает.
а ведь то, что нельзя делать в городе на все обозрение, можно делать дома. например, сидеть перед компом в одних коротких шортиках, или даже в одних трусах и писать какие-то заметки. и это тоже очень хорошо. я бы сказал даже отлично ;)

спасибо что есть

конечно же тут совсем другая атмосфера, нежели там, в серьезном моем блоге. тут я могу грешить ошибками и даже бессмыслицей. и это очень хорошо. но есть одна очень большая и приятная функция этого блога - это расстановка мыслей и приоритетов на каждый день или даже просто слив едкого мозгового коктейля, чтобы легче думалось.

Ведь для этого есть дневники, настоящие, с листами и карандашом! - скажите вы. Но я вам отвечу,  что я пишу и там и тут. когда времени хватает я пишу и тут, ну и тогда, когда хочется поделиться самым грызущим душу с определенным кругом людей, которые любят меня и заходят сюда как-никак. которые следят за моими каракулями и читают это. просто спасибо вам огромное.

печатная машинка

С тех времен, когда мы еще пользовались печатными машинками, прошло много лет. И вот теперь, когда ностальгия беспощадно нападает даже на молодого человека, который только в детстве одним глазком видел печатную машинку и то в подвале своей бабушки, все это кажется волшебным. Этот шрифт придает писанине некий шарм, некую ауру рукотворности и красоту. Думаю, я буду пользоваться часто именно такими шрифтами. Даст Бог.  

жарко

жаркие дни уже начались. дан старт лету, которое будет обжигать макушку, если не предпринять какие-то меры. два раза в день душ, панамка, тень, вода. в такие жаркие дни мной одолевают непонятные чувства. весь женский пол начинает синхронно раздеваться, пока на них не останется что-то наподобие ночнушки или трусов с лифчиками. это раздражает.. мои окончания.. нервные. я бы хотел, чтобы они так не ходили. это ведь со временем делает мужика невосприимчивым к женской красоте. да. это очень плохо. все. больше нечего мне написать.  пока.

прост

с пар. только зашел домой и сразу же бросив на пол рюкзак мчусь к монитору. ну, до этого конечно же я переодеваюсь, чуть похожу по комнате, ну а потом сразу сажусь за комп. мое огроменное, как Годзилла, желание написать что-то такое ударяется о еще большую стену и превращается в песок. сяду и теряю. сяду и испаряется все с головы. сяду и не знаю, что напечатать.

но, честно признаться бывает так, что в процессе печатания что-то приходит на ум и надо это дело быстро написать. но в общем в принципе я лентяй. просто зватает меня на маленькие заметки с кучей "просто", "короче" итд. 

инфа

за один присест я могу узнать много всего нового, но также могу и потратить время впустую. в принципе, я уже знаю, чего я хочу от инета - роста. духовного роста хочу я, и много инфы у меня получается самой скучной для обычного вконтактовского обывателя. да и вообще человек меня не понял бы увидь он что я смотрю, что читаю и что пишу. странный я. дя.

деньги наше ничего

Устрашающая сила денег, перед которой хочешь не хочешь падаешь на колени и теряешь всякую возможность к движению. Большой манумент деньгам уже строится давно, с незапамятных времен. Твои детские мечты и начала превратятся в прах в одно время, в то самое время, когда впервые ты наткнешься на слово "деньги".

Ты будешь держать за руку свою маму или папу, будешь расти, идти, видеть все четче и четче. Ты потом даже начнешь бегать, бегать быстрее, чем твои родители.

И в порыве наивных чувств ты отпустишь руку своего предка и побежишь вперед один. Побежишь даже в припрыжку, но не долго. Через некоторое время перед тобой, как из тумана преобразуется большая высокая стена. Высокая, золотого цвета с зеленым оттенком, воняющая говном и сгущенной кровью людей, части тела которых торчат местами из стены. Ты увидишь все это и впадешь в некий шок.

Но потом привыкнешь и тоже со временем подаришь себя этой стене. Пока мне не ясно, как от этой стены спастись. Если узнаю сразу напишу, бро. Да...

быдлобщество

я устал от этого говна и конченного мышления общества. эти разрозненности по даже самым смешным и нелогичным причинам, которых с легкостью можно было послать найух еще в самом начале зарождения, зачатия... но нет же, надо все усугублять и ненавидеть друг другу с еще большей силой и растить в себе этого шакала, эти смердящие умозаключения, которых тебе подарил умный дядька. умный злой дядька, которому выгодно твое такое мышление и способ жизнезасирания.

эти тупые пустые головы, заполненные мусором и говном утверждают яростно крича, что защищают свою территорию, которую сами же портят своим существованием, со своей стадной идеологией и бутылкой водяры, купленной за деньги, что ему отправили предки или даже отжатой только что в подворотне у детей. необоснованные высказывания о своей гордости, высокоморальности и величественности своего народа в то время, как сам закидывает за губу птичье говно и держит в левой руке банку огненной воды где-нибудь в зассанном углу падика! Я не говорю уже о том, что никакой пользы он себе и тем более для общества не привносит.

мораль? к черту мораль! морали нет и не будет походу. люди все время, во все века, пока планета наконец не порвет себе анус, будут воевать, кидать друг другу санкции, депортировать, выходить на разборки с черными или белыми и просто просирать свою жизнь в алкогольном опьянении. есть добро? пфф, есть-есть, только вот уж ооочень сильно обтянута она поверх всего этого смрада, что почти прозрачна и имеет местами некоторые нарывы. все!

иди теперь дальше пиши в твиттер какую-то йухню про то, как тебя заепали хачи, америкосы или еще кто-то там. иди дальше допивай свою водяру и закидывайся насваем. иди дальше ходи в красных макасах и поднимай указательные пальцы, куря при это кальян. иди дальше живи и просирай свою жизнь на такие конченные мысли, как национальность и территориальность, на мысли о том, что ты самый крутой человек в мире просто из-за того, что родился белым. иди дальше... будь вонючим кирпичиком нового индустриального общества под названием - "быдлобщество"!!!

для слов нужно состояние

Для того, чтобы родить красивые и глубокие слова, нужно быть немного больным, немного страдальцем, немного тем, кто временами любит зарываться в себя и следить за миллионами взрывающих планет в двух Вселенных, под названием мысли и фантазия. У меня их очень не хватает временами, наверное потому что моя расчетливая, медицинская сторона всегда дает мне пощечину и как бы спрашивает: "что за херню ты только что сморозил?". И я не знаю, что ему ответить, кроме как сделать вид, что ему не понять моих порывов.

для фейсбуковских. да и не только.

давайте напишу для вас что-то, фейсбукчане, фейсбуковские, фейсбурята... не столько просто писанина, а сколько что-то вроде маленького объявления в полупустоту. Я творю нечто почти каждый Божий день и вы прекрасно знаете про это.. ну, знаете те, кто хоть немного со мной зафрендился тут. Так вот..

что я сделал? а ничего кроме улучшения некоторых своих ресурсов. со временем, когда какое-то хобби приносит тебе пользу несколько лет подряд, хочешь ты этого или нет ты все равно становишься лучше. так и сейчас я чувствую, что что-то растет и развивается во мне. хобби, которое становится частью жизни. ты только посмотри на сколько я реализовал все в своем блоге одними лишь инструментами блогспота:http://ibragima.blogspot.com/. даже не пытайся засомневаться, отбросить даже мельчайшую тень в сторону моих стараний - это истинно и это уже часть меня. мне это нравится и я буду заниматься этим, даст Бог, пока огонь горит. я не говорю, чтобы ты меня не критиковал. я люблю критику, я о том, что мне действительно это нравится.

когда я говорил, что со временем ты становишься лучше в своих стараниях, я говорил и о том, что ты со временем начинаешь систематизировать свои труды. расставлять это на право, а это налево. так и сейчас. вот http://klacanie.blogspot.com/ - это блог созданный специально для моей графомании. это территория моих экспериментов и тренировок в словоформе. я буду туда писать ежедневно, я надеюсь. вы можете там не зависать. ведь оттуда все идет сюда. то есть, заметки, которые я туда печатаю обязательно в полном виде попадут и сюда, бро. так что, вся эта писанина - это "фейсбука мал" - как сказал любой кумык. а второй блог зачем? а для того, чтобы в своем первом блоге я нацелился только на осмысленные тексты и не флудил попусту и писал больше о медицине и литературе с вещами, которые сильно меня задевают.

вот такая хурма, дорогие фейсовцы! ты это прочел, да? я тронут.. очень тронут! мир! будем делать

солнечные дни

Солнечные дни они такие... Шумные, веселые и, даже тоскливые. Тоску теплых времен года можно почувствовать дома, в квартире и в любом другом месте, где ты будешь один и окно будет открыто в режиме форточки. Сядь или ложись где-нибудь и вслушайся... Машины, рев двигателя байка, крики взрослых и смех детей, лай собак где-то вдалеке - и все это отдается эхом... Ты слушаешь все это, понимаешь, что где-то там, за окном, бурлит жизнь, а ты лежишь и даже не двигаешься. Вот, где самая большая тоска солнечных дней!

тралики

Обычный суетной понедельник. Я еду на троллейбусе по очередным делам в банк. Стою возле окна и читаю какой-то рассказ, по-моему Куприна, через телефон и думаю о своем. Через какое-то время мне это надоело и я решил убрать телефон и просто постоять некоторое время и посмотреть по сторонам. В этот момент я понял, что мы там не те, которые "здесь и сейчас", а те, которые "там и тогда"....

Троллейбус - очень необычный общественный транспорт. Люди там разные: грустные, отдаленные, пьяные, в телефонах... Но так мало тех, кто смотрит по сторонам и улыбается. И посему я был удивлен, когда увидел девушку, которая была "здесь и сейчас". Она стояла и смотрела живым взглядом на окружающих и улыбалась чему-то такому чего я никогда не смогу узнать. И я очень хотел бы это узнать... Очень..

неосязаемое

Конечно же мне хотелось бы все эти записи собрать и сделать для себя что-то вроде сборника. Чисто поржать знаешь.. Чисто почитать через некоторое время. Я не знаю.. У меня паранойя на счет интернета. Все это мне кажется ускользающей рыбой, дымом от сигарет, краской на воде. Вроде как бы все это существует, но не надолго. Интернет есть, но где? Дайте мне потрогать!

А есть же люди, которые не парятся. Ежедневно отправляют в виртуальный космос свои частички. Или просто пишут для себя в своих молескинах и все. Нет я тоже пишу там. Но этого видать недостаточно. Сеть - удобна. И является целой находкой для графомана с психическими расстройствами по типу синдрома "тыканья сенсора". Это быстро. Быстрее. Было бы, если ашка не была ущербной по части копипаста. Ее нет тут и все тут. Это бесит конечно же.

А я ведь собираю большие и понравившиеся мне тексты. Да-да, собираю и бэкаплю их в облака. Пусть будут. В редкие часы отсутствия лени я делаю и такие вещи. И это хорошо.
Вообще, со временем удобств будет больше. Наши дети познают все это. Конечно же, если вы и ваши дети будут обеспеченными. Многие из них будут работать только так через интернет. Интернет будет везде, где только можно. Даст Бог, все так и будет, бро! И мы с тобой всего этого не увидим, кроме как в своих грёзах и романах. И это тоже.... жизнь.

лента говна

сколько же говна изливается прямо в борозды наших мозгов с различных лент соцсетей каждый день.. зайди в ленту и посмотри: американец собрал деньги на то, на это, которое ничем тебе лично не поможет, но в лишний раз докажет твою ничтожность, докажет тебе, что кто-то там за горизонтом вечно что-то придумывает, собирает деньги и лохует людей, ну а ты, ты просто сидишь в полутемной комнате, где-то на краю дивана и смотришь на тусклый экран и скроллишь ленту вот уже 2 часа без перерыва.

твои глаза раздражены, голова идет кругом и кипит, но все это ничто перед твоей инет-зависимостью и гипнотизированной подкоркой. осталось только придумать кресло, в которое смонтированы монитор с вечным интернетом и очком для срача. и мы там сидели бы, лежали, пухли, сгнили....

простуда

Вечные сдерживающие элементы в мозгу. Они сдерживают меня от вольных мыслей, от рискованных и смелых идей, от букв, что я мог бы написать в порыве гнева и бессилия. Но почему же в этот момент времени нет ничего, что удерживало бы мой мозг в одном положении?

Конечно же я болею. Уже болею, не знаю, может простая простуда, или чертова проволока, которыми пользуются тюремщики в разных городах, выросли под моей кожей и впиваются в каждую клетку и причиняют боль. Или может даже моя клетчатая рубашка и серая майка трансформировали в наждачную бумагу... Что бы ни было это больно и неприятно.

Про мозг. Я чувствую его. Он там ударяется о черепную коробку и пульсирует с такой силой, будто хочет разорвать центральный мозговой круг кровообращения. Я чувствую свой пульс на затылке, а может от резонанса слышу даже движение ликвора между dura mater и надкостницей затылочной кости. И это тоже неприятно. Я, который пластилин. Я, который каша и пюре. Я, который превратился в один большой паренхиматозный орган, который немножко воспалился.

навязчивость

Давай поговорим о навязчивости. Навязчивые мысли, состояния... У меня они частые гости. Я их принимаю не совсем гостеприимно, но ведь они тоже не правы. Они хамят, плохо себя ведут, ломают мне мебель, срут по всем углам. И я ничего с ними сделать не могу.

Я их пробовал несколько раз прогнать. Говорил им, что мол больше трех дней гость становится поселенцем, я сказал им еще, что они мне надоели и что я их ненавижу и презираю. Ну а они что? Они посмотрели на меня своими жирными и бухими лицами и сказали: О чем ты говоришь, сука? Мы - это ты!